Dowcipyyy;)

[bobek]

tu mozecie zamieszczac swoje ulubione dowcipy:)
i najlepiej by było, jakby sie nie powtarzały;]

[spitfireee]

może to nie są dowcipy, ale ostatnio mam fazę na teksty "Twoja stara/stary...".
a wczoraj rozwalił: "Twój stary grabi wode."
xddd

jak znajde to zdjęcie do tego, to wam je wkleje, bo w tej chwili serwer strony, na której to widziałam, padł.

[dzulien]

"Król Żydowski wydawał się dzisiaj nieco przybity"

przepraszam
ale najśmieszniejsze kawały to z reguły te dyskryminujące jakąś grupę społeczną ;f
ja uwielbiam religijne :p

[bobek]

"Król Żydowski wydawał się dzisiaj nieco przybity"

przepraszam
ale najśmieszniejsze kawały to z reguły te dyskryminujące jakąś grupę społeczną ;f
ja uwielbiam religijne :p

nie ma za co przepraszac;D ja uwielbiam czarny humor i kawały o żydach tez lubię;D

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Jaka jest ulubiona piosenka żydów?
- "a my tak łatwopalni..."

Dlaczego w Rumuni nie ma Łabędzi?
Bo Rumuni szybciej pływają za chlebem

[Rain]

Trzy rzeczy które Chińczyk powinien zrobić w swoim życiu?
-parę jeasn
-radiomagnetofon
-telewizor

[TC__]

dzulien, dobry jest.
A skoro już przy Królu Żydowskim, to parę dowcipów o nim ode mnie.
Na przykład ten, w którym szedł polem marchewki, upadł i zmarchwiwstał.
Albo ten, w którym biegał po wodzie krzycząc "Ojcze! Daj popływać!".
Albo dowcip zagadka.
- Dlaczego Jezus chodził po wodzie?
- Co ma wisieć nie utonie.
Znałem ich więcej, teraz zapomniałem, ale i tak najlepszym dowcipem jest to, że w niektórych kręgach zwą mnie właśnie Jezus. %)

[dzulien]

Jezus miał iść na imprezę, tj ostatnią wieczerzę, ale kasy nie mieli więc miało być biednie. a tu Jezus wbija do wieczernika - wino na stole, żarcia full, laski tańczą... woła św Piotra i mówi - Ej Piotrze, ale my kasy nie mieliśmy... a Piotr na to: - a wiesz, podobno Judasz coś sprzedał.

dwa pedały dostały się do nieba. rano jeden się budzi, patrzy, jego partnera nie ma. szuka, szuka... idzie drugi pedał uśmiechnięty od ucha do ucha. - czemu jesteś taki zadowolony? - kto rano wstaje temu Pan Bóg daje...

nr 1:
Ateista umarł i poszedł do piekła. Z pewną taką nieśmiałością zastanawiał się jak to będzie. No ale widzi: ładny wystrój, diabeł z rogami i ogonem ale w garniaku wita się z nim, pyta o samopoczucie, kulturalna rozmowa. Zaprasza go ze sobą, prowadzi i pokazuje okolice: tutaj imprezka na basenie, wszyscy sie świetnie bawią, wódeczka, trawa, te sprawy, parki sie kochają po kątach... idą dalej- zarąbiste żarcie, wszystko za darmo, tu plaża, tam góry, no po prostu miodzio. Koleś coraz bardziej zadowolony z życia po śmierci, ale w pewnym momencie konsternacja - mijają przeszklony pawilon, w którym widać kotły z gotowanymi ludźmi, diabły nadziewające męczonych na widły, wymyślne narzędzia tortur i powieszanych na nich ludzi, no po prostu masakra. Koleś zaskoczony pyta diabła: "Stary, tam wszędzie tak pięknie a tu takie jatki? Co to ma być?" Diabeł na to: "Nic sie nie przejmuj, to tutaj -to chrześcijanie sobie wymyślili...

[spitfireee]

kurde dzulien, ten drugi kawał o pedałach mnie rozbawił, ale ten trzeci to już mnie dobił... xD

przepraszam, ale ja naprawde mam chyba zryte poczucie humor, bo śmieszą mnie bardzo bzdrune rzeczy. ;d
np taka:



xddddddddd

[bobek]

co do "twojej starej"..

[attachment=3]

grr.. nie umiem dodawac obrazkow..

[pizama14]

Jaś poszedł do kościoła z babcią.Jest post;SPOWIADAM SIĘ BOGU WSZECHMOGĄCEMU... Babcia mówi
-MOJA WINA,MOJA WINA,MOJA BARDZO WIEKA WINA
A Jasiu;
-BABcI WINA BABCI WINA BABCI BARDZO WIELKA WINA

[bluelollipop]

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrą tej kobiety i mówi:
- Ty! Zrób mu tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tę rękę z domofonu!!



Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę.
- Jestem uratowany! Zapłacę im, dadzą mi coś zjeść, napoją mnie i przenocują - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam - powiedział turysta.
... cisza
- Chciałbym coś zjeść, jestem głodny - powtórzył.
... cisza
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
- Chciałbym się czegoś napić - powiedział zdenerwowany już turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza, wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie !". W bacówce ciągle cisza,gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: "Przegrałaś ! - gasisz światło".

[Trickster]

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

[dominikuus]

Na parkingu stoi wypas beemka, podbiega do niej dresiarz, łuuuup wybija szybę, pakuje się do auta, odpala znanym sobie sposobem i z piskiem opon odjeżdża... Jedzie, jedzie, rozgląda się po wnętrzu auta, wali się łapą w łysy łeb i mówi:
- O żesz ku**a! To moje!

[predatorex0]

To słuchajcie tego.

Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony widzi, że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie, to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? Po czym student z cheeseem na twarzy odpowiada: No więc STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. STUDENT to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa: - to niech mipan profesor powie : - kto to jest PROFESOR? Profesor cheesenął się i zaczął mówić, że to starsza osoba bardzo inteligentna itp. Student popatrzył i powiedział: - Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale, żeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp!

[licha]

jaka była najszybsza ucieczka z auszwic ? Prędkość wiatru razy wysokość komina.

Baca mówi do żydów :
-dziś polacy zagrają na polu minowym- żydzi się śmieją a baca dodaje
-Ale najpierw żydzi skoszą tam trawe

Najlepsza dyscyplina sportowa w auszwic ?
zjazd bobslejem do pieca.

żydzi mówią
-odejdziemy z wiatrem powrócimy z deszczem

tego jest pełno